——女人的成熟靠的不是年龄，是悟性。

    十八岁时，我相信爱情，相信王子和公主在一起过着幸福快乐的生活。二十二岁时，我质疑爱情，相信王子和公主一起合谋杀了写童话的作者，然后收拾行装，各自上路，成为最熟悉的陌生人。接下来他们会邂逅一个又一个情人，留下一段又一段情史，但是他们不会有婚姻。就算有也是短暂的，毕竟婚姻不像玩过家家那么简单，光有祝福、鲜花、皇冠和盛大的婚礼也是不够的。看看查尔斯和戴安娜这对怨偶就再清楚不过了。

    十八岁时，我想不明白“爱一个人需要理由吗？”——我困在“需要吗？不需要吗？”的迷宫里出不来。二十二岁时，突然明白：爱一个人不需要理由，不爱一个人同样也不需要。不过，更重要的是当我再有问题想不通的时候，不会再去折磨自己，而是将它抛于脑后，不再去想。

    十八岁时，我认为所有的问题都会有答案。二十二岁时，发现许多问题没有答案，许多答案没有意义。

    十八岁时，我相信被爱是幸福的，爱人是痛苦的。因为一个是获得，一个是付出。二十二岁时，认为被自己不爱的人爱是折磨，是挣不脱的精神枷锁，是还不清的情债。而爱自己爱的人是享受。无论对方爱不爱自己，付出的感情绝不会白费。因为会被自己的爱打动，会陶醉于付出的过程。

    十八岁时，我想要谈很多很多次的恋爱，希望像收集各式各样的邮票一样品味各种不同的爱情。那时认为恋爱本来就是人生中最重要的日常节目。漫长一生，如果只谈一次恋爱就结婚，一矢中的，没有一点波折，就实在是太不好玩了，总是希望能够折腾出点什么事情来。二十二岁时，发现日常表演的恋爱不是爱情，只是游戏。若真的爱一个人，就算用一辈子的时间还是会嫌不够的。

    十八岁时，我坚信痴情女子负心汉。二十二岁时，明白这世上被至爱辜负含恨而死的，不只有杜十娘、林黛玉，也还有武大郎。

    十八岁时，我希望能够做一个人见人爱的好女孩。二十二岁时，发现好女孩上天堂、坏女孩走四方。

    十八岁时，我以为亲吻是情侣间真心相爱的表白。二十二岁时，发现：不要只因为他（她）亲吻了你，你就必须和他（她）在一起；不要只因为他（她）亲吻了你，你就以为那是爱情。

    十八岁时，我不相信一见钟情。认为那只是概率的问题，就像瞎猫碰上死耗子一样，那一瞬间的感觉只是幻觉。二十二岁时，相信一见钟情，那一瞬间触电的感觉也绝不是幻觉或错觉。只是同时很清楚也悲哀地发现白马王子不是只有一个人，而是相似的一类人。

    十八岁时，我认为有很多种选择是幸福的。二十二岁时，发现选择本身就是痛苦的。因为在拥有的同时意味着失去。

    十八岁时，我不知道爱情是什么，但知道永恒是什么。二十二岁时，明白爱情是什么，不明白永恒是什么。就像三毛在《随想》里说的：“一刹真情，不能说那是假的。爱情永恒，不能说只有那一刹。”

    十八岁时，我总是喜欢朝着自己希望的方向去解释真相。强辩说：单恋也是一种爱情。以为曾经沧海难为水，真爱一生只有一次。认为自己的杯子里早已装满了苦茶，即使有再好的牛奶也无处存放了。二十二岁时，发现不管有多悲伤，总有哭完的时候，这就是生活。一章结束了，只好翻过去，因为还有下一章。人生就像一趟开出去的列车，窗外的风景总是在不断地变化。这一生不知道还会遇到多少人，喜欢多少人，不到最后是不会知道哪一个才是我最爱的。

    十八岁时，我相信有些事情你越想忘记就会记得越牢。当有些东西你无法得到时，唯一能做的就是永不忘记。二十二岁时，那是狗屁，是自我折磨。那个自己坚持的信念，在别人看来是浪费时间。人的烦恼就是记性太好，如果可以把所有事情都忘记，以后每一天都是一个新的开始，岂不美哉！

    十八岁时，我认为一个女人二十五岁时还没把自己嫁出去，那叫失败。编织了那么多年的情网，却没在爱河里捞到一条小鱼，真够背运！二十二岁时，很崇拜那些二十七、八岁的单身职业女性。认为一个女人 ，总要有独立的事业，而后才有独立的人格。不论你想做什么，都得先真正独立完整地拥有你自己。而结婚后的女人，多半都有奴性。为家庭、为丈夫、为孩子而奔波劳累，却没有为自己好好地活过一天。

    十八岁时，我认为自己很简单，希望自己能够像一本读不完的书，随时翻开，都有不同的一页。二十二岁时，发现自己并不简单，有时充斥着矛盾。有些对立的思想竟能在大脑中和平共处。原来认识自己都不是一件容易的事情，就像一件雕塑品，从不同的角度去看，会发现不同的智慧。

    十八岁时，敏锐的感觉，赤条条的神经对我来说是一种负担，是一种精神摧残。二十二岁时，发现它对我来说是赖以生存的生命的天线。